9月16日。晴れ。いい気温。朝はフルグラ。昼は海鮮丼。夜は米とカブの味噌汁と納豆。二日ぶりの味噌汁でおいしかった。
昨日から今日の午前にかけてワクチンの副反応で大変だった。熱はそこまでなかったけど頭痛と関節痛がひどくて、特に頭痛はおでこの鉛筆１本ぐらいの範囲がずっと辛かった。それで、眉毛の上に鉛筆乗せられることで注目されてた同級生いたなーと思い出した。縄文タイプは乗せられて弥生タイプは乗せられないんだとかいう話もあったな。どうでもいいことだけどそれぐらいしか考えられなかった。スマホの画面すら眩しかったし。
でも朝起きたら、頭を振ったらまあ痛い程度になってて、念の為午前中もダラダラした。あたしンちを見て『歴史認識とは何か』という本を読んでた。ざっくりまとめるって難しいし、正しい説得なんてないなと思った。やることを設定してなかったので午後も結局ダラダラしてたな。風呂に入ったところで復活したのがわかった。
9月14日。曇りと雨。朝はフルグラ。昼は海鮮丼。夜はカップ焼きそば。今日はワクチン接種2回目。午前中に打ったけど今のところ痛みはなし。眠い気がするけど夜だし。食欲が増したかな。人いわく明日が大変らしい。
Twitterを見てるとみんなポカリなどを買って備えてるから、私もそういうの買っとくかと思ってコンビニに入って、ポカリ重いしなと思って諦めて、下のカップ焼きそばとどん兵衛の焼きうどんだけ買ってきた。珍しいものを買って、いたわる気ないのはナメてるから。カップ焼きそばは普通で、コンビーフもそうだけどせめて胡椒とか入れるべきだったかも。
午前中に打ったあと必要があって大きい本屋に行った。急に副反応が出たら困るなあと思いながら歩いたのでいつもと気分が違った。必要なものは買えたので帰宅。金木犀あった。あとは昼ごはん食べてダラダラ読書。そろそろ来るだろとずっと待ってたけど何も来なかった。
9月13日。晴れ。クーラーつける。朝はフルグラ。昼は冷食のつけ麺。夜は米とネギの味噌汁と野菜炒め。カブやっぱりおいしい。口の中でホロ・・と溶けてくれる。食べた者の心をいやす。
土日にゆっくり落ち着いてピザとか食べながら考えて、人生のことを真面目に考えてこなかったのが不安になってきてたなと思った。就職活動とかじゃなくて生きて死ぬことについて。だから『最高の人生の見つけ方』とか『イエスマン』とか観たけど、みんな問題が解決したわけじゃなくてどこかの機会でただ割り切ってるだけなんだなと思った。あと今日は就職活動が少し進んだことを知らされて元気が出たし、私は労働してるほうがいいんだろうなとも思った。
今日食料の買い出しに行ったらレジの人が明らかに会計を適当に言っているのに気づいてニヤッとした。違うけど3571円なのを7351円って感じで。お釣りも。レジが勝手に精算してくれるし読み上げる理由が店員さんにないんだろうな。
それで今思い出したけど、なんか最低賃金が上がると人を雇うよりはレジとか機械のレベルが上がって店員さんがいらなくなるらしい。だから何らかのスキルのない人の働く場所がじわじわ減っていくらしい。
でもそういう話を知ってたとして、私がやることといえば友達などに教えるとかこうやって公開で日記を書くとかそういうぐらいしかない。気楽な店員さんをいいなー、と思いながら帰ってきたのに持ち帰って日記に書くとショボけてくる。でも元気になってきたからできることを増やしていきたいと思う。
9月10日。晴れ。朝はなし。昼はケンタッキーの月見サンド。夜は海鮮丼。一切料理しなかったけど仕方ない。あんなにゴチャゴチャ言っていたUber Eatsを再開した。ケンタッキーのやつはそうでもなく、ドリンクで頼んだ（やけになってドリンクまで頼んだ）レモネードが一番おいしかった。
昨夜はグッと辛くなって大変だった。本来ならベイマックスがいてほしいけどいないので、東京都がやってるAIに相談するやつ（こころコンディショナーというの）をやってみたりした。私がまじめに書き込んだら、即座に「ふむふむ。」「辛かったんですね。」とかいう返事が返ってくる。まだ出来立てなのか、書いた内容に反応してるわけではなさそうだった。私自身が傾聴ボランティアに類するものをやってたこともあり、こういう簡単なことをされても「あー、はい」以上にはならない。嫌なやつだな。そう思うと、相手を不快にさせたかもしれないからAIでよかった。
起きたら気象予報士の人が頭に太陽の被りものをしていたので洗濯。洗濯物が早く乾くだけの天気だったので散歩には行けなかった。やることは少なくしてたのでやれた。それが終わったら元気を出すぞと思ってNetflixを探してたのにミッドサマーを観た。結果として元気が出たのでよかった。お花がおもしろかった。
ここだけのネタバレありの感想ですが、ミッドサマー、狂気でしょっていうポイントにうまく乗れなくて、セックスのシーンは分かりやすく、若者じゃない女性の体のことを不気味だと思ってませんか？！って思えて嫌だった。あと原始宗教っぽさを繰り返し見せてくるのに、村人の見た目がほとんど現代なのに違和感があったのかも。なんか強烈に見下してる印象を受けた。筋としては主人公の救済の物語で、その展開も、RADWIMPSの「五月の蝿」みたいで私にはだめだった。笑いながら観たし、考察を読んで気づかなかった部分もあったけど、また観たい感じではない。
夜KREVAの新しいアルバムを聴いたらまっすぐひたむきで眩しかった。こんな状況でこんなこと言える人いるんだなって。朝聴いてたら受け入れられなかったと思うけど夜だったのでよかった。
前は要するにこのまま死ぬの嫌だなって言った。それを急に投稿した自分が意外だったのでまだぼんやり考えている。今iPhoneで暗闇で書いてて内容を確かめない上に記憶があやふやのままネタバレもするんだけど、『ある一生』っていう、ドイツかどこかの山暮らしの男が生まれてから死ぬまでのことを書いた小説があった。彼は彼にとって明らかに受け入れ難いような辛いことが起きても狼狽する様子を見せず、全部時間に呑み込ませて生きていった。朴訥な男だからペラペラしゃべったり内省を深めたりしない。年を取ると近所との関わりを断ち小さい家にこもるようになり、最終的には酒を飲み机に突っ伏して死んでいるのを郵便局員に見つかって終わる。彼は身体に合わせて世界の範囲を調節しながら彼として十分に生きたんだろう。なんかそう思える話だった。これを読んだ私は、ペラペラしゃべりまくるし内省すらTwitterなどに書き込んで人に見られようとしてしまう（今も！）浅はかな人間である私には彼のようにはなれないと思った。身体の様子に合わせてできることを決めていくっていうのかっこいいけど、年を取って抗えないものが増えるなら、前向きに言っても勇退以外の選択肢はなくなっていくんじゃないか。嫌だな。地道にやるしかないのに、できないことが増えていく人生なんて。こんなことぐちぐち言わずにできることをやっている人って、全員あの男みたいに受け入れてるんだろうか。私は受け入れられないのでせめて162cmじゃなくて50000cmの巨体になりたい。
朝はなし。昼はハム２枚。夜は米と鯖とかのスープ。今日は元気がなかったので寝て過ごした。米を炊きスープを作ったのが一番のピーク。そういう無の日もある。こういう波だと信じたい。
あたしンちで、母が風邪を引いて寝込む回があった。家族は心配して、家事を手分けしてサクサクやってくれて、ご飯も作ってくれて母を寝室に休ませてくれる。でも母は逆に落ち込んでしまう。げっそりして何かをやりたくなった母は雨の中を割引券のためにピザを取りに行く。みんなが心配する中、帰ってきたらカラッとしたいつもの母に戻っていた、というところで終わる回。生きていくってこうなんだろうな。
9月8日。曇り時々雨。朝はなし。昼は米と卵・玉葱炒めと納豆。夜は米と煮物と納豆とキャベツの味噌汁。キャベツの味噌汁は生姜を入れるとよかったことを思い出した。
夢で、もういない人からエレベーターに入るように手招きされて、中でただ自分の近況をしゃべった。私は愚痴っぽくしゃべったけどその人は笑って聞いてくれていた。何か言われたかもしれないが覚えていない。とにかく話ができて安心した。目が覚めたあとは、悲しくてなんか起き上がれなかった。夢以上に嬉しくなれることってこのあとあるんだろうか。しばらく感傷にひたった。
昼は散歩。便器が10個ぐらい放置されている場所を発見。あんまりまじまじ見ると嫌な気持ちになるかもしれないので、そこを起点にして帰ってきた。あとはいつも通りやることをやった。本の出張買取の予約もやった。もっとがんばればもっと処分できそうだったけど急に面倒くさくなってガムテープで閉じてしまった。
昨日ちょっと体調が悪かったので検温をしたんだけど、自分の体調不良がいちいち社会に影響を与えるかもしれないの、仕方ないけど嫌だなと思った。こんなことになる前から病気になって病院に行けば病人として記録されていただろうけど、今はそれだけじゃなくて感染したら私の今までの生活態度を遡って表明しなきゃいけないんだろうし、瑕疵があったら怒られるのかもしれない。散歩で便器見てるんじゃないよとか。そういう想像がめぐるので気が重い。こんなに体温計をドキドキしながら挟むこと今までなかった。早く終わってほしい、こういうの。
疲れた。何か対人関係とか就職の悩みに向き合うのが疲れたのじゃなく、ただ人間として疲れた。日記をずっと他人に見せるつもりで書いていると気づくけど、私の内容は限られている。行動できる範囲が狭いのは今なら仕方ないとしても、気分だってこういう波が寄せては返すというのが分かりきっているし、何かに対して湧く感想も、お前ならそうだろうなと自分に対して思うだけ。きわめて退屈だ。しかも問題として、何もしてないからこうなったんじゃない。私は、よい人間になりたくていくつか新しい習慣を作ろうとしてて、好きな勉強は続いてて、他者との交流もできることをやらせてもらっている。いつも朝には前向きになって夜には後ろ向きになるけど、合計したらまあまあ前向きに事を進めていると思う。偉い。立派。なのにこんな生き方ではよくなさそうなんですよ。こういうのって30歳に至る段階でよくあることらしいよね。みんなどうやって克服するんだろうか。このまま同じようなことを続けたままスッと死ねるものだろうか。そんなわけないか。
9月6日。雨と晴れ。晴れてくれなくてよかったのに。朝はパン。昼は冷凍つけ麺。夜は米とスープと煮物。スープが味なかった。
今日はいつもより早く起き、涼しいのが嬉しいためにいつもやらないところの掃除をやり、音なしでラジオ体操もやって、なんて素晴らしい体操なんだろうと感じ入った。こんなに露骨に元気になって現金な人間だと思うけど、自分で決めてるわけじゃないので止められない。
雨で月曜日で人通りが少なくて、ときどき通る散歩する生き物の音が外から聞こえてくるだけだったから、今日やりたいことはすぐ終わった。追加してやることを決め、それも半分ぐらい終わった。午後から雨の音が大きくなって頭痛もしてきたけど私は雨の音が好きなのでよかった。
とにかく機嫌がいいしルナルナによると私はキラキラ期だしプランクの秒数は増えていくし景気がいい。でも景気って循環するらしいからこれから何かでかい悲しみが襲ってくるんだと思う。就職のために送ったメールや手紙が全部気まずく返ってくるとか。そう考えると、今日機嫌よくやれたことなんて別にいいことじゃなかったような気がしてくる。
大したこともないのに機嫌がいいとか悪いとかの波が寄せてくるのをいちいち真に受けてて私の心ってそんなものかと思う。よくも悪くもないのが一番いい。
9月3日。雨。朝はなし。昼は冷凍つけ麺。夜は米とスープと納豆。料理についてやる気なし。午前中はツイッターの揉め事を見るのに時間を費やし情けなくなり、雨が降ってても外出して散歩でもするべきという気が湧く。土日に行くよりはいい。昼を食べてから外出。
私はこの2年で散歩のコースとして、大(2時間以上)・中(1時間以内)・小(20分以内)のルートがだいたい出来上がっており、今日は大。暑い間はできなかったし買いたいものもあったし。初めて着る服を着る。化粧もする。最近細くなる努力をしていたので、歩きやすいし服も合っているような気がする。涼しいし。花の様子も少し変わった(でもタチアオイはまだある)けど、歩くこと自体が楽しかった。
店にも入る。経済学に詳しい友人から教わったリストを持ってブックオフに行く。立ち読み禁止で見つけやすかった。その他にも様子を見て日用品を買う。思ってたのはほとんど諦めた。見れば見るほどいらない気がしてくる。
歩き続けるのは3時間が限度。帰宅。大竹文雄さんの『競争と公平感』の最低賃金を引き上げることのメリット・デメリットの話を読む。私はデメリットなど想像しようとしたこともない。端的で分かりやすいので、私と気になるポイントや順番が全然ちがうことが分かって面白い。でもこの違いで得られるものも失われるものもあるんだろうな、とかもまた思い出した。まだうまく言葉にできないけど。来週につづく。
アフターダーク日記 