9月21日。晴れ。朝はフルグラ。昼は明太うどん。夜は米とジャガイモの味噌汁と茄子と豚肉の炒め物。明太うどんは胡椒より海苔のほうがいい。しかし水で冷やしたのはモチャモチャしなくなってうれしかった。夜の炒め物はオイスターソースとマヨネーズでやってみた。探す気合いが足りないと言われればその通りなんだけど、私の近所にはめずらしい食材（漠然）とかがないんだから、組み合わせも限られるし、味つけの選択肢が多いほうがいい。

　今日も昨日と同じように課題とか読書。課題に取り組むのはうまくいかなくても楽しい。人に見てもらうことが前提になっている課題が久しぶりだからだろうな。目的なく勉強するのもまあ楽しめるほうだけど、誰かとの間に価値を生み出そうとするとなぜか元気が湧いてくる。労働の魅力だと思う。

　荷物が届くと言うから外に出なかったのに来ずこの時間になった。最近ごはんを食べながら『美味の起源』っていう中国のごはんの動画を見てる。でかい器具で10人分とかを何回も作るのって楽しいだろうな、と思った後に鍋重そうとか洗い物めんどそうって思う。きっとこうやっていつまでも小さくて狭いところで生きていくんだ私は。それはそれとして早く中華料理屋で周りの声よりも大声でしゃべりながら色々つまみたい。

　9月20日。晴れ。朝はフルグラ。昼はラーメン。夜は米と味噌汁と納豆と冷食の唐揚げ１つ。昼はハムとゆで卵のためにわざわざ包丁を使う丁寧さを発揮した。丁寧にやるといいことした気分になる。うまかっちゃんを東京に来てから初めて食べたけどおいしかった。これまで味覇と醤油で適当にスープを作ってたし、豚骨ラーメン自体久しぶりだった。ビリッと来た。夜は米に久しぶりに十六穀米の素を入れたのでよかった。なぜ入れなくなったのか思い出せない。１パック全部入れたら穀が多過ぎて緊張するので半分にしたら安心した。冷食の唐揚げたまに食べるとおいしい。

　昨日やる気があったので今週の目標を立てた。スマホを触るのを音楽などを含めて3時間以内にすることと午前中に散歩すること。前者はこれからの時間が勝負ではあるけど、今のところどちらもできている。散歩はついでに買い物もした。ちょっと遠いところにある安い八百屋に行ったけど、やはり葉物が高くピーマンが安い。並んでる２人ともピーマンを持ってた。

　あとはSpotifyの勉強ができる音楽リストをテレビで流しながら本を読んだり就職に向けての課題をやったりした。勉強ができる音楽に選ばれたアーティストの人はうれしいんだろうか。確かに気を散らさずに勉強しやすくなるからありがたいけど。就職したくないけどしておきたい。疲れてアップルパイアイスを食べておいしかった（ので描いた）。

　Twitterの代わりに読んでる橋本治の『青空人生相談所』が楽しい。青空っていうから爽やかな回答なんだろうと思ったら、言ってみれば最高気温38℃の日の青空だった。厳しい。「人よりも作業するのが遅い」という既婚女性に「離婚しなさい」と言ったりする。でも親切な厳しさで、相談主が言い返したくなるのを待っている感じがある。こういう会話を久しくしてないな。

　9月17日。曇り。朝はフルグラ。昼は冷食の坦々麺。夜は米と味噌汁と豚キムチ炒め。辛いものばかり食べてると体に良くないとされている。

　今日は朝7時に起きたらすぐ外出して、郵便ポストに行くついでに散歩した。この時間に外に出るの久々で、この時間はスーツや制服姿の人ばかりだと思い込んでたけど、そうじゃない人も半分ぐらいいた。近所の人がタチアオイをついに諦めたようだった。どういう理由か知らないけど見るたびにタチアオイが縮められていたのだ。散歩の楽しみの一つだったので少し寂しい。

　花といえば9日の重陽の節句で菊の花を部屋で挿してたけど、もう完全に首が折れている。切り花って2週間ぐらい持つと聞いた。切り花ってよく知らないのに調べもしなかった。

　あとは人から課題が出されたので課題のために本で調べた。課題に取り組むのは私の心にとって優しいと思えるし、認めたくないけど私は仕事してる方が楽だ。

　読んだ本の話。長くなった。

　大沼保昭（聞き手：江川紹子）『「歴史認識」とは何か　対立の構図を超えて』を読み終わった。知らないことが多くて良かった。著者は村山内閣のあたりでアジア女性基金の設立等のために尽力した人物。最初の東京裁判についての話から、いきなりまどろっこしい印象があったけど、後書きに色々な専門家に読んでもらって出た意見を最大限尊重したと書いてあって、まじめだった。

　内容は第二次世界大戦で起きた残虐行為がどのように捉えられていったか・補償されていったかを平易に整理して、現代の話題も出しながら「よりましな悪」を求めて現実的に積み重ねていく必要性を説くものだった。著者の主張はたぶん今風に言えば偏っているけど、その自覚もあってか、できるだけ反対側の意見を取り込もうという意識があるように思えた。私はそういう人いいなと思う。それでもAmazonレビューは支持と不支持に割れてて、真ん中でいるのって難しいんだなと改めて思った。

　立場を二つに分けてどっちかでいることが、選んだ責任を自分で引き受けているようでかっこよく思える・安心できるというのは、ここ数年で気持ちとして分かるようになった。私が『身近に”当事者”がいる側』になったからだ。雑にその話題に触れられようもんなら私は義憤でブチ切れられる。私は「それが少しでもあの人のためになるなら」と簡単に切れてしまえる。

　さらに悪いことに私は、そんな義憤にほとんど関係がない人との会話のなかで、私がその立場であるってことを早めに示すことがどういう影響を及ぼすか、しばらく想像してこなかった。こんな社会が許せないし示すことが何より必要なのだと強く思ってたから。でも以前あやすように受け流されて衝撃だった。示したところで聞いてもらえなかったら意味がない。

　じゃあどうすればいいんだろうなってときに今回読んだ本の態度は参考にできるのかもしれない。つまり「向こう側」の理屈を自分で丁寧に説明できるようになってみたらいいのかもしれない。嫌だな〜。

　9月14日。曇りと雨。朝はフルグラ。昼は海鮮丼。夜はカップ焼きそば。今日はワクチン接種2回目。午前中に打ったけど今のところ痛みはなし。眠い気がするけど夜だし。食欲が増したかな。人いわく明日が大変らしい。

　Twitterを見てるとみんなポカリなどを買って備えてるから、私もそういうの買っとくかと思ってコンビニに入って、ポカリ重いしなと思って諦めて、下のカップ焼きそばとどん兵衛の焼きうどんだけ買ってきた。珍しいものを買って、いたわる気ないのはナメてるから。カップ焼きそばは普通で、コンビーフもそうだけどせめて胡椒とか入れるべきだったかも。

　午前中に打ったあと必要があって大きい本屋に行った。急に副反応が出たら困るなあと思いながら歩いたのでいつもと気分が違った。必要なものは買えたので帰宅。金木犀あった。あとは昼ごはん食べてダラダラ読書。そろそろ来るだろとずっと待ってたけど何も来なかった。

前は要するにこのまま死ぬの嫌だなって言った。それを急に投稿した自分が意外だったのでまだぼんやり考えている。今iPhoneで暗闇で書いてて内容を確かめない上に記憶があやふやのままネタバレもするんだけど、『ある一生』っていう、ドイツかどこかの山暮らしの男が生まれてから死ぬまでのことを書いた小説があった。彼は彼にとって明らかに受け入れ難いような辛いことが起きても狼狽する様子を見せず、全部時間に呑み込ませて生きていった。朴訥な男だからペラペラしゃべったり内省を深めたりしない。年を取ると近所との関わりを断ち小さい家にこもるようになり、最終的には酒を飲み机に突っ伏して死んでいるのを郵便局員に見つかって終わる。彼は身体に合わせて世界の範囲を調節しながら彼として十分に生きたんだろう。なんかそう思える話だった。これを読んだ私は、ペラペラしゃべりまくるし内省すらTwitterなどに書き込んで人に見られようとしてしまう（今も！）浅はかな人間である私には彼のようにはなれないと思った。身体の様子に合わせてできることを決めていくっていうのかっこいいけど、年を取って抗えないものが増えるなら、前向きに言っても勇退以外の選択肢はなくなっていくんじゃないか。嫌だな。地道にやるしかないのに、できないことが増えていく人生なんて。こんなことぐちぐち言わずにできることをやっている人って、全員あの男みたいに受け入れてるんだろうか。私は受け入れられないのでせめて162cmじゃなくて50000cmの巨体になりたい。