今日は人参を切った。かなりうまくなったのではないか。しかしまだ丸くできる余地がありそうだし、表面のガタガタも気になる。なお「実録 にんじんを花にする」の方にも更新。

　朝からテレビのニュースで、２つ、自分の子供を虐待しつづけたのち、結局殺害した人間の逮捕について知って、普通に気分が悪くなった。子供側からして最悪なのは言うまでもないとして、そういう人間も含めての社会なのだということについて、やってらんね〜よと投げやりな気持ちになってしまう。

　それは「その人にも切実な事情があったのですよ」とかで社会として認めてあげるべき行動ではないだろう。でもだからといって、死刑というのも、誰かが執行させられる点や、人間が人間によって命を落とさせられる点においてよくない。

　そういう折り合いみたいなものが必要なのはわかっているし、うんざりするからと言って折り合いをやめろとは思わないけど、やっぱりうんざりだ。殺されたらその人間は生きることができない。そんなこともわからない、もしくはわからないフリをするやつがいることについて、受け入れがたい。

　嫌だな〜。でもこれは、全世界に対する自分の手の及ばなさについて不満を感じているだけという気もする。それは、日頃の自分が自分としてできることがあまりにも少なすぎることについて、焦っているからかもしれない。

　まあそう考えたところでつらいものはつらい。人参を切るのをうまくなったりしよう。

　2月13日日曜日。休み。雨。めずらしい。朝はなし。昼はラーメン（マルちゃん正麺）。夜はスープ（かぶ・人参・キャベツ・えのき・海老）。

　今日は外に出たかったけど雨だったのでやめた。雨ぐらい乗り越えろって考え方もあるけどやめた。平日はいつも部屋にこもってて三日もすれば鬱屈ポイントが貯まるから、だいたい三日に一回で休みにしている。休みはできるだけ外出したいけどしない日もあり、そういうときは本を読んだりゲームをやりまくったりすることで休んだ感を得るんだけど、今日は本やゲームではそれを得られず、ただただ鬱屈していた。

　おととい腸が改善してサイコーって思っていて腸は相変わらず良好なんだけど生理とかがある。なんとなく動かんどこってなる。筋トレもなんとなく上半身というか肩まわりだけで終わらせるので不足を感じる。不機嫌まではいかないけど、自分としての動いときたさに対しての実際の動きが足りなくて、少しフラストレーションがある。今日はそういう日だった。

　動いときたさってどこから来るんだろうな。元々運動とか好きじゃなかったので、きっかけは、前に足首を捻って3ヶ月ぐらい引きずっていたことがあって、そこでケガを防ぐためには体が柔らかい方がいいと聞いてからだと思う。そんなの常識だろうけど、自分がケガしてようやく聞き入れる気になった。それでゆるゆるとストレッチとかをやり出した。

　ずっと「もともと体がカタいから開脚も70度ぐらいしか開かないんスよ」と言って周りにヘラヘラしてきたけど、ストレッチを1年やったら150度ぐらいにはなったし、ケガしなくなるとか少し歩いたぐらいでは疲れなくなるとか、色々うれしい効果があった。

　そういうお得さを実感したから動いといた方がいいと頭で判断してるんだけど、それだけじゃなくて体がウズウズする感覚もある。子供のとき本当に体育のことが嫌いだったので、自分の中の動いときたさに気づくことがなかったけど、今は体育のときと違って自分の体を社会から切り離せるから、そういう感覚を見つけて、取り組もうとするノリが生まれたんだろうな。そう思うとうれしい。

　歳をとっていて、とっていくことにビビりがちだったけど、時が経った分いろいろ操作できるものは増えてると思う。よかったね。終わりです。