1月8日。晴れ。雪の日の気温の低さの反動で暖かく感じる。朝はゆで卵２個。勉強する。昼はお粥。勉強終わる。夜は韓国料理屋に行った。

　韓国料理屋は、近所にあるけど、立て看板がとても怪しい（立て看板の上で、空気で膨らませた布のピエロの人形がひらひらしている）ので避けていた店。

　このごろ東京都のまん防などによって店が閉まるかもしれなくなってきたし、新年だし、何か冒険してみようぜって気分で入ってみたら装飾や照明は若者っぽくて意外だった。

　テレビ画面には韓国のレコード大賞みたいなのが流れていて良かった。民族料理の店でその地域のテレビが漫然と流されているのが好き。

　こないだ『キレる私をやめたい』というエッセイ漫画を読んだとき、私は私の不安を抑制する力がものすごく強いということに気づいて、せっかくだしそういう自分に向き合うかと思った。

　正直、自分の気持ちを抑制する力が強いからといって、外面的にそんなに困ったことがない。すぐ謝るとかしないし、他人に対して「私なんかどうせ」とか言わないし、人を殴ったこともない。それに自己肯定感が低い気もしなくて、例えば自分の絵のこととかかなり好きで、褒められたらうれしい。

　私は色々な人に会って勉強をしてふるまいを研究することで、自分の気持ちの未熟さを隠す方法を内面化しようとしてきた（うまくいってるかはさておき）。それが苦痛だと感じてこなかったので問題化してこなかったし、今もそんなに苦痛だとは感じていない。

　だったら別にいいという考え方もある。実際そうかも。でも時々、抑制する力が強くても、それを乗り越えて不安になることがある。そのときの対処方法がない。

　日ごろ抑制することによって、抑制しきれないほどのでかい不安が来るぐらいなら、小さいのの時点で認識して表現できる方がいいかもなとか思う。

　抑制ぐせの一因として育ちの環境がある。親は私と一緒に誰かと会うとき、いつも私の二の腕をつかんでいて、私が「よくないこと」を言ったら強めに握ってきたりしていた。これは、犬にベルを鳴らしたら涎が出る実験に近いことがなされていたと言っていい。

　小さいときのことなどどうでもいい、と若さによって振り切ってきたけど、自分を一歩引いて見たときに、親の影響によって何かが起きているということが自分で分かるのであれば、そんな人間として他者に関わりたくない。

　機械に対して使う言葉だけど、よく生きていくために、自分の操作感を上げていきたい。

　1月7日。晴れ。日記再開。このところ金太郎飴的な日常でしかないけど記録は多い方がいい。あと、いつかの誰かの投稿で見た「紙Twitter」をやろうッ！と意気込んでノートにブワーっと書くようにしてみてたけど、疲れるし紙と時間がもったいないと思いはじめた。

　昨日雪だったのがまだ解けておらず、朝起きて窓を開けたとき景色が明るかった。思わず目を細めると、眉間に皺が寄ったのでマッサージをした。

　そのあとはいつも通りの朝食を取り勉強。昼食とったあと少し読書。昼過ぎには集中が切れるので30分ごとに Perfume の Dream Fighter が流れるプレイリストを流して気合いを出す。夕食を取ったあとはなんか捗る。全ていつも通り。

　この同じすぎる生活に言及すること自体に心理的な抵抗がある。でも続けることにしたんだから受け入れていきたい。

　宇野重規『西洋政治思想史』をやっと読み終わった。面白かった。歴史の教科書でも出てくるような概念について、政治思想史からの見方だったらこんなに意図が分かるんだ、っていう発見があった。

　例えばカルヴァンの予定説。私はこれまで、「誰が救われ誰が救われないかはあらかじめ決まっている」とか言われて、なんで人々はやる気なくならないんだ？と不思議だったけど、この本によれば、カルヴァンは、だからこそ教会が信徒の生活をまとめあげる必要があるとも述べているらしい。

　実際「だからこそ」と言ったって無茶がある。ルターがすごい流行ってる中で、目の前の共同体を守る方法がいろいろ模索されたんだと思う。

　教会なんていらんといきなり言われても、今までの秩序が壊れるのが不安な人たちもいただろう。救われるか救われないかには貧富の差は関係ない、と示しただけでも人々は納得できたのかも。とかそういう感じで、政治思想に対する想像のやり方をいくつも提供された。良かった。

　私がバカだから分からないんだろうな〜、ってボンヤリ受け流していたことを考え直すのは、勉強のためだけじゃなくて心のためになる。

　最近自分の心に向き合おうという機運がある。つづく。